爱的无奈 - *忧忧*

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- 发言：*忧忧*

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楼层：楼主 ┊ 博客 ┊ 日记 ┊ 短消息 ┊ 加好友 ┊ 文集 ┊ 搜TA的信息 ┊ 回复 ┊ 修改 ┊ 2007/9/13 20:45:38

爱的无奈

独自一人在陌生的城市，内心充满了无尽的遐想和生活憧憬美好的渴望。同时，那颗无法变更牵挂着她的心丝毫没有变。常常会想起她，似乎只有她才是我生命中的全部。在肇庆一家公司任职的我，用了一个星期的时间作到了经理的位置，其实我心里很清楚，这些都不重要，重要的是心中的她是不是可以继续延续。
两个星期后，我去广州看她，了解她过得也不怎么好，毕竟一个女孩子独自在广州这座城市打拼，她在同事那里借住，作为我又怎么容忍她这样漂泊、寄人篱下呢！我通过以前南海的同事帮忙，费了一番周折找了房子，暂时安顿下来了。说实话尽管我在广州的时间有些超时，几天的奔波只为把她安排好，让她过得按心，这样我也舒心。对于我自己而言只能向公司请多几天假，尽管我上班还不到一个月的时间。一切工作安排好，我便离开广州，重新回到我工作的地方。接下来的日子，我的工作渐渐忙了起来，就这样我还是坚持两个星期去广州看一下她。
昀在广州一家高尔夫球场做销售，由于工作性质的关系，她接触的人群都是有权有势或有钱的人物。现在的坚信人会随着你周围环境而改变的，更何况一个本来就意志力不够坚强的人。
在肇庆的日子里，我工作很辛苦，主要是工作性质上的一些问题，上面要面对老板，下要面队员工，压力很大。每天都要考虑很多事情。夜夜思索问题都到一点钟，每天还要早早的起来上班，工作的表现得到了老板的赏识，对我也是另眼相看。就是这样我的内心世界也没有一刻停止过对我最爱的人的挂念。常常会电话与之联系。昀趁一个星期天来看我，我的老板知道我的女朋友来看我，很是热情。开车带我们两个去七星岩、鼎湖山玩了一天。这一切都验证了我在公司的价值所在，也就是这样我也更加感激我的老板对我关爱有加。
一切看起来似乎都是那么的和谐，这似乎印证了我二次来广州的意义，我们的感情就这样继续下去了，我很开心，也更加珍惜这份来之不宜的爱情。尽管往事不堪回首，很多不愉快的事就让她烟消云散吧！真心真意过好以后的每一天才是最主要的，我和她的感情就这样又回到了曾经，我很欣慰，尽管我也很心累。就这样我也甘愿继续充当我以前的角色，在她面前甘做铺路的基石，因为她是我生命中的全部。
就这样所有的感觉都在信息的空间中传递着，爱与呵护又毫无保留的全部倾投在他的身上，虽然两座城市隔开了我们的距离，但我们的心却是那么的近。我希望这份情可以一直下去，我也相信它的长久，我也渴望我的努力可以得到回报。
以后的日子平静而又安详，2005年国庆七天假，我去了广州一个星期，尽管我知道她没有假放，但我还是想陪她在身旁，因为看到她，我就舒心很多。但一切和我想象的完全不一样了，现在的她应酬很多，跟以前的她完全不同了，经常很晚回来或很晚出去，有时也会喝醉。如果是正常的工作应酬，我也完全理解，同样我也会全力支持她。但这些都不是，而且我在的七天里，她从来没有陪我，对我态度的冷淡，让我惊奇。我感觉到事态发展的严重性了，我开始惊诧人的变化怎么可以这么快，快的让人接受不了。一种感觉告诉我另外的人又出现了，我开始怀疑人本质的东西了，怎么可以这样，曾经的经历告诉我，人心的浮动是最可怕的敌人。我开始和她谈心，她的表情和言语使我感觉很难沟通了。似乎从那时起我们之间的冷战爆发了。
离开广州回到肇庆，我开始变的沉默。表面上装得若无其事的样子。我们之间开始变的不联系。在同事面前寒暄和问候也很少涉及到她了，尽管朋友们会问我女朋友怎么样了，去广州玩的开心吗？时间的推移冷战持续了一个月的时间，而这段时间我心里一直也没放下她，只是想让她冷静的好好想想，自己到底应该怎样做。而我也应该好好思索一下自己一直以来到底坚持着什么。为什么会是这样的。
2005年11月15日是我的生日，公司上下都知道。要给我庆祝，我拒绝了。因为我要去广州和她一起过。就是这样公司为了不耽误我的时间安排，提前一天给我过了生日。面对同事们的热情，我很感动。其实我更想哭，我最心爱的人连一个电话都没有，一种心痛、孤独、无奈的感觉让我心碎。
来到广州，我内心一直在想她现在怎么样了，会不会因为我的生日会带来好的开始呢？但老天爷给我开了个天大的玩笑。冷战的结果竟然是我们感情终结的前兆。我的生日也没有激起她的任何反应。她的变化我不敢相信眼前的她是她。淡漠的表情和言语让我不知所措，我开始怀疑我们曾经的一切，怀疑我一直以来的努力，甚至怀疑世间的真情。生日的晚上她依然面对她所谓的应酬，撇下我孤单一个人。一种冷的感觉奇袭我的全身，深入我的骨髓。我知道了，也明白了，感情走到了尽头。你怎样的努力都会无济于事了，已无可挽回了。爱是要两个人共同努力来经营，不是一人之力所能完成。那一晚我想了很多很多，一夜无眠。是该做出痛苦的决定了，是该摊牌说清楚的时候了。
第二天，我约她出来，共同漫步在人行道上，虽然是秋天，但那丝丝寒意，冰透心扉。我们之间已经没有了那份心与心的温暖，已经不存在那种心与心的默契。一番谈话，最终我先提出我们之间的句号。
她告诉我她的心很乱，他也不知道为什么，她说我是一个好人，只是她选择的生活方式已经和我不同了。她说她现在还想玩几年，她说不是感情出了问题是她的思想的原因。她说如果最后一个遇到的人是我，她会选择和我走下半生。她说我是一个难的的好人。只是她选择另外的一种不同与现在的生活模式。理解呀！理解万岁吧？尽管到最终我都不明白我错在哪里了，也不管是否是她变了心，或是比我优秀的人在追求她，这些都已经不重要了，事实已经很明了了。这个休止符还是我来画吧！尽管我是多么的不情愿，多么的心痛。多么的伪心说出“分手”两个字。最终我对她说了一句话，“我们分手吧！假如我还没有结婚，或者有一天你的回心转意，我依然还会接受你。”
从那一刻我内心世界的情感防线崩溃了，曾经所有努力编织的美好憧憬梦想破灭了。这么久用心良苦的呵护和努力全然消失了。我的心已透彻了这夜色浓浓深秋的寒意。我给她的妈妈打了一个电话，告诉她，我已经不能在照顾她了。她的倔强和叛逆已经听不进我的任何言语了。希望以后的路，她能走的更好、更稳。
就这样美丽的爱情童话葬送在灯火斑斓、瑟瑟寒意的广州。

我毅然离开了广州，并且发誓不再踏如广州。我辞去了我的工作，离开了那个让我欢喜让我忧的城市。我知道这次的打击会让我需要很长时间来调整自己、整理自己的。
我一直等待的爱情已经破灭了，我不理解人性的很多东西了。爱真是一种说不清楚的东西，我不知该做何解释，我爱的人已经没有了，其实一直以来我都不相信这是真的，总是还报有一种侥幸心态，总觉得还没有结束，还在自己欺骗着自己做着坚持。
我的爱情苦苦挣扎了一年，我的感情我尽了全力，但还是一无所获。这对我打击简直太大了，我几乎崩溃，没有人能够体会，没有人来安抚我的内心。我好久都象一个行尸走肉，空荡荡的灵魂在飘忽。我快感觉不到自己的存在。强迫自己忘掉曾经的一切，在梦中一次次的出现你的身影，不知不觉中我就会落泪，似乎现实中一点点的感动，都会使我落泪，我在怀疑我还是我吗？
我不想在提曾经的海誓山盟，似乎那在现实生活中最不现实最不成比例的东西。我的实实在在的爱好象瞬间被一种外来的力量践踏的体无完服肤。尽管我难过，尽管我委屈，但我是被淘汰了，为了忘掉一个人，我在努力的删除记忆。尽管如此，我还在找千百个理由来说服自己，不是她的错，是我做的不够完美。尽管我已经不知道如何让自己完美了。是我一味的放纵才导致今天的结果吗？我不清楚，我也很想知道答案。
我的心理伤痕已经渐渐好转，我知道了，我还会很在乎你，不知你过得还好吗？可能你已经记我了。我好象有一种感觉我们的还没有结束。尽管那已经是现实。我不知你会不会想起我，在你孤独和寂寞的时候。反正我会常常想起你，好像你依然是我的那个宝宝。
转眼间分手已经整一年了，分手的那段时间，心里的感觉无法形容是酸楚、是心痛。我已经说不清楚了。我只知道我换掉了手机号、包括家里的座机。删掉了QQ号，终止了所有的联系方式。我要消失了，尽管我内心没有真的放弃她，但我的所有行为克制了自己的思维范畴。必须终结所有美好憧憬。我不可以让自己再次受到伤害。
现在的我并不恨她了，希望她过的好，同样也不会再见到她，更不想知道她的境况。尽管城市之间的距离那么近，但彼此的心已经太久远了。
感情的失败，我的性格也发生了变化，内心变得脆弱，现实的场景会让我流泪。我已经不再追寻我的爱情了，责任的重心使我全身心的投入到我的事业中了。我知道我是非常优秀的。努力成就自己的事业吧！感情就让她一切随缘吧！当然我也企求爱情之神能够光顾我这个曾经被爱情重创，但依然坚强、自信的人吧！

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2007/9/13 20:45:38

- 发言：竹林听雨

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韵其实是幸福的,有那么一个他这么爱她.只是她不懂得珍惜罢了.

喜欢青藤，因为它让我感受到了家一般的温暖……

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是啊，也许是年龄的差距和身边的环境影响的吧，这个跟我前面那个我的爱情鸟何时归来的男女主角是同一个人，我真的很羡慕，那个男的脾气很好，什么都会为别人着想的。

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